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2015-03-25 (Wed)
怒り、悲しみ、後悔、懺悔、
嵐のような感情の波に襲われて、花や線香をたいて落ち着いたと思っても
今度はこんなのやったって自己満足じゃん、チョコはもう食べれないし
生きてる時じゃなきゃ意味ないじゃん!って思ったり。

何度も同じ経験重ねて私は何でまだワンと暮らせてたんだろう
もう経験したことや学んだ事全部どこかに飛んじゃって

自分の予想では亡くなりました報告なんが出来ない、言いたくない
とか思ってたのに、みんなチョコに祈ってあげて!って思いが湧き出て
インスタやラインでお知らせしちゃった。

インスタでもチョコは登場回数も少なくて、みんなそんなに可愛がってないのかなぁって思ってたと思うけど
衰えていく姿をあんまし見せたくなかったの。なのにもっともっと見てもらってみんなに覚えてもらいたい
こんな子がいたってこと世界中の人に知ってもらいたいって気持ちも出てきてさ。

花に囲まれたチョコ、最後のドライブに行くチョコ
チョコそのものは出さなかったけどコメント見ては号泣してって日を過ごして
今日数少ない海外からコメントくれた人の写真を何気なく見たの。

可愛いゴールデンちゃん、どの写真も幸せそう
彼女にキスする飼い主さんの写真からは愛が一杯で、英語わかんないけど
このこ去年亡くなってるんだ・・って気付いて
でも赤ちゃんも生まれて幸せそう、ずっといいよ、若いし、赤ちゃんだっているんだし・・
で、もっとさかのぼってみたら、息子さんも亡くしてたようで・・お母さんも・・。
そんな悲しみの中にいてもこんなあたたかい写真を撮り続けてる彼女に
一枚一枚から湧き出てる、淋しい会いたい愛してるってビシバシ伝わる写真に
私も昔の日記を出してきて読んで、ワンを亡くしたお友達の日記を読んでるうち
みんなすごく苦しくて悲しくてどうしようもない気持ちと戦って、今なお優しい
そしてわんこと暮らしてるって事を思い出したの。

なんかうまくかけないんだけど、知らない外人さん、昔の自分、そして同じ思いをしてきた
ワン友さん達の日記を見て私だけが苦しいわけじゃない、当たり前なんだって
散々先輩ずらして言ってきた事を思い出したさ。

それでね、グタグタ叫んでたインスタ画像を消して、
みんなに覚えてもらっておきたいチョコや仲間達の写真を載せたわ。
きっとインスタでしか私を知らない人は、さすがに一杯飼ってるだけあるわ、
立ち直り早いわと思った人もいると思うけど、これがいいそれでいい。
自分が悲しくなって見れない写真を世界中の人に見せたくないもん。

後悔やつらい気持ちを吐き出す事はあるだろうけど
ちゅーか絶対あるわけなんだけど、今は見るとあの時幸せだったなって思える写真を見てもらいたい。

ちっちゃくて、私が大好きで、
私の服やほっぺたやあちこちを飽きるほどしっちゃな舌でペロペロなめてたチョコ
ただただ恋しい、もう一度抱っこしてぎゅーってしたい。
涙も出るし、やっぱり苦しくてどうしようもないけど、みんなの苦しい経験読み返して少しだけ前に進めた。
これはもう当たり前。辛いけど当たり前なんだよね。

みんなに言ってきた事、いまもずっと一緒だよ、傍にいるよ
私、そう思う事にしたよ、守り神がまた増えて、でも普段は今までと変わりなく私の傍にいて
抱いたりチューは出来ないかもしれないけど、今ちょっとの間離れてるだけって思う事にする。
いつかまた私があっちに逝く時はみんながワァ~~って迎えてくれて
その後はずっと離れない、病気も痛みも心配もない場所でずっと一緒。

その時がくるまでは、また後悔が増えないように過ごすよう頑張ってみる。
バー君、デュクちゃん、ジェイ、この子達と暮らせる時間も永遠ではないんだもんな。
それを考えるとまた恐ろしくもなるけど、今はそれは置いといて・・・。

自慢話を一杯させて。ほんとにほんとに私が大好きで目が見える頃は
あまりに近くにいすぎて、チョコは!?チョコどこ!?って探すくらいくっついてて
いつも右の腕枕で一緒に寝て、目が見えなくなっても私が違う部屋に行くと探しに来て
私がいないとずっと鳴いてほえて呼んで、夜中に飯よこせ~って起こすくらい食いしん坊で
私と長座布団の取り合いするのが日課でさ、ちょっと毛でも踏もうものなら血が出るほど噛み付いてもきたけど
可愛い可愛い子だったの。
あー語りきれないや。

明日はまた嵐の一日だな。
三日前の今頃は・・・って思うだろうし、淋しくて恋しくて泣くだろう
何かをするたび、前した時はチョコがいたのにって思うだろう
けど最後はチョコと暮らせて幸せだったと思おうと思う。

チョコを覚えておいて。忘れないであげて。

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我が家はこれからも七人家族!






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