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2017-06-23 (Fri)
バー君が逝ったあと、何かバー君とつながれるものが欲しいと思った。
バー君がずっとつけてた迷子札を持ち歩こうかと思ったけど
パパが最後にバー君に、帰ってくるときまで預かったおくからな、戻ってこいよっての聞いちゃったし
あれはやっぱりバー君が似合う。バー君だけのもの。
バー君は他にも一杯持ってるんだけど、なんかイメージ違うし・・

結局いつもと同じパターンで一緒にいれるよう、メモリアルネックレスを注文
その後、やっぱバー君とお揃いのにしようって、カナダのいつものお店に
連絡して、もひとつネックレスを。
そのあと海外じゃ普通なのかな、メモリアルチャイムってのみつけてこれも注文
それが数日前届いたの。
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左のトンボが気に入って注文したんだけど、不思議、先代バー君は似たのに入れて持ち歩いてたのに
バー君のお骨とか毛、この中に入れたくないなって思っちゃった。
お風呂も一緒となると密封しなきゃダメ、このネックレスは構造上そうなるともう開けれない
それでかな、自分が閉所嫌いだから、閉じ込める感じがしたのかなぁ。とにかく保留
もうひとつのハートは迷子札と同じ人が作ってくれるやつ、安定の可愛さだわ。
表にバーディー、裏に泣ける文字、んで日付入り。お任せして良かった。バー君に作った名札紐に通してみたよ。

一番気に入ったのがこれ。
バー君は風を感じる男だった、いっつも気持ちよさそうに風を見てた。
そんな姿を見るのが私はゆったり幸せな気持ちで大好きな時間だったの。
シルバーのハートチャームに名前入り。
庭からね、ふと気付くととても綺麗な音が聞こえるの。あぁ、風が吹いてバー君が今風を感じてる
風に乗ってそばにいるみたいなね。泣けたねー。ほんと。
宝物にする。自由が好きなバー君らしい品を見つけれてほんと良かった。
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バー君、今日はどのあたり?
私のとこにも来てたかな?ごめんね、来ててもさ、わたし霊感とかまるでないから判んないんだけど
心の中はバー君で一杯だから。そんなの判るよね。バー君は先代バー君に続き神に天使になったんだもんね。
今日はね、ジェイクがバー君にずっとくっついて舐めてたね、腕にくっついて寝てたよねって話で
パパとまた泣いちゃったわさ。
デュークも頑張ってるしね、ジェイクも頑張ってるよ。
ママさ、バー君みてた時間お散歩時間暇になっちゃったでしょ、ちくわをしつけてみてんの。
あのデビルのちくわがお座りと待ては覚えてきたんだよぉ。
ボールもね、持ってくるよ。ガウガウはまだちょっと治らないけどすごい進化でしょ
バー君、心配しなくて良いからね。
好きなように、気楽にあっちとこっち行き来してさ、楽しくしてて。
バー君がさm苦しくも寂しくもなく楽しくやってると思うと安心するんだわ。
一人で寂しがってるとか想像しちゃうと胸が張り裂けそう、そんなじゃないもんね。
お母さんややっちゃん、チョコやQちゃん、ラムムもいるしね。
綺麗な野原でさ、近くには綺麗な小川が流れてるひろーい綺麗な場所で
友達一杯と遊んでさ、疲れたらママやパパ、デュークやジェイクのそばで眠ってるよね。
いつかパパもママも逝ったらさ、そこに可愛いおうちたててみんなで大家族で住もうね。
なんかそっちのが良い感じだね(笑)
バー君、ぎゅーっとしたいよ。
ジェイクやデューの体を借りてさ、いつでも会いに来てねー
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あーほんっと男前!





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| *今日のWAN's* | COM(0) |
2017-06-22 (Thu)
お花が届いたり、それにあわせて、バー君が汚い部屋なんてありえない!って
綺麗な部屋に綺麗にお花を飾るわ!!と、
もともと散らかってた部屋なのに熱くなり、その間はそれだけ考えて動けてて
最小限のお知らせしてるうちは気が張ってました。
けど、その後ズーン・・・あわせて雨雨雨
ここからが寝れないし、動けないし記憶がなし
あー、腹が立ってしょうがないって時もあったなぁー
四月に親元に会いに行くついでに、ジェイの親戚さんに琵琶湖で会ったんだけどね、
その時、その親戚さん、
この後あっちのドッグランで遊ばせましょうよ!その前に顔洗ってきますね~~って
言ったきり消えたの。
なんかその途中に一緒にいた友達ワンが撮影頼まれてそっちに
って感じだったみたいだけど、お知らせくらい出来るやん?
ほってかれたどこぞの旦那とそこのワン達と、ぼーっと待たされた訳さ。

あちこちでワンへの思い熱く語ってたけど
ほっぽりっぱなしでいなくなるとは、ずっと吠えて呼んでるのに知らん振り止めもしやんとは
ほんまわん好き大好き!にもいろいろだな、こんなやつらが禁止キャンプ場をを増やすのやなーくらいでさ、
まぁムカッとはしたけど、変なやつ、付き合いできるタイプちゃうなで終わってたんだけどさ、
こんなに残された時間が短かったならなんであんなとこでぼーっとしてたんだろうって
腹が立って腹が立ってさ。
パパに言っても、あのお陰で親元にあわせれたんやないか、良かったやないかみたいなもんでさ

この思いをどこにーーってな時、夜中だろうがずっと付き合ってくれたのが親元だったさ(泣)
なんやかんやと思い出話から、バーの親達の事や写真送ってくれたり
4月に行ったときも、こんなの見たことないやんってな高級肉をお見舞いって持たせてくれてさ
花おくってくれて泣いてくれてさ。
何でココまでしてくれるの?って思うほど。色んなブリーダー見てきたけどこんな親元ははじめてさ。
全然儲からんねって心配しちゃうんくらい。
ってか、我が家の場合、Qちゃんからお花もくれたし1銭の儲けもないだろうな。
ゴールデンが好きだから、お金でやってないから、
うちの子を大事に可愛がってくれる人に金額関係ないからみたいなさ

あちこちのブリーダーまわって、有名どころのくせに、汚かったりひどい扱い感じたり
どこにも求めてるような子いなくて絶望感で一杯で
ふとよった親元でショウやマンモ見た時の、あのうれしさ忘れられないわ。
じいさまばあさま犬の亡くなった年齢に答えられたのもここだけだったんだよね。
有名どころほどあんま判らないみたいで・・。
うちらショーやらなんやら関係ないゴルが好きなだけの飼い主には
血統よりもそっちのが重要でしょ。
先のことは判らんし、持って生まれた寿命もあるけど、次こそ少しでもと思えばさ
気になるよね。両親いて、最後までみてって意外と少ない・・
あのとき、このブリーダーさんに出会えてほんま良かったと思う。
これもワン達が繋いでくれた縁なんだよね。
ほんまワンには世話になりっぱなしだわ。
いろいろ考えれば考えるほど、バー君と先代バー君で全部をみてて
逝った後ですら私の為に動いてくれてる気がするわ。
会いたいなぁ、会って抱きしめてお礼を言いたい。
今まで毎日毎日、一日に何回も言ってたけどさ、
バー君、ママがどんだけすきか判る?だいすきだよぉー
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| *今日のWAN's* | COM(0) |
2017-06-22 (Thu)
こうやって改めて写真を見返したりしてるとああつらいつらい
涙が止まらんですわ。
インスタとかではまだまだ言う気もないし、ってか一生言わんでもええかなくらいに
思って生きてる詐欺でもしようか思ってるけども
ここだけはね、ほんとのことをどんな風に生き抜いたのかを書いておきたい。

逝った日はやっちゃん旦那が花持って来てくれて
バー君、ようがんばったなぁ、えらいなぁー言ってくれて
家族みんなで川の字っちゅーか雑魚寝して、アハ、いつもと変わらんね
朝、Hちゃんがお花持って来てくれて、葬儀を予約、
午後、少し早めに家を出て、みんなでバー君の好きだった場所、川、山、公園をまわり

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お空に帰っていきました・・。
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小さくなってと言いたいとこだけど、特大で、粉まで全部いただきますになかなかの大きさで戻ってきたバー君、
バー君がいたところがぽっかり空いて、小さい部屋だけど広く感じて
しぬほど辛かったけど、ワン達さえずっといてくれたら友達なんか一人もいらんとか思ってた私なんかが飼い主なのに
バー君を思ってくれた人達から沢山のお花が届いて、涙涙・・

Aちゃん、Mちゃん、Hちゃん、Jさん、Yちゃん、Sちゃん、Hちゃん、Mちゃん、バー君の親元さん
ほんとにほんとにありがとう。
バー君やうちのワン達によくしてくださった人達には生きてる限り恩返ししたいと思います。

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ひとつの時代が終わったな・・をしみじみ感じた一日でした・・。
| *今日のWAN's* | COM(0) |
2017-06-22 (Thu)
みんなに、って言ってもここを見れる人って限られてる上更新なし
誰が見れてるかも定かではないけども、
バー君の様子ほんと頑張ってくれた記録を残しておかなきゃなと書いてます。

今思うとほんとに充実した春だったな。
すべて計算ずく、そんな気しかしないわ。

デュークが落ち着くのを見計らって、日曜日川で遊び
月曜日はゆっくりして、バー君がはじめてご飯の食いが悪くなったのが火曜だったね。
全部は食べたけど、私にしか判らないような微妙な変化、
すぐ病院行って、血液検査は今回も異常なし。
でもなんかおかしい・・。エコーで異常を発見、
でもバー君だもの、今回もまた復活してくれる、病気とはうまく付き合おうねって。

いったんもうダメかもってなったけど、そこからがすごかったね、
フードやワン缶は全く食べなかったけど、ママちゃんからの口移しのから揚げからはじまって
これって普通に食べてるより食べてるんじゃない?くらい、タラコスパ、焼き鳥、ケンタッキー
ロースとビーフにパン、卵焼きにママのご飯、病院帰りにケンタッキーがパターンになってさ、
また食べないどうしよう・・の時はまさかのフランスパンがスイッチになってまた食べて
前日は、ロースとビーフに、ケンタッキー4ピースに、焼き鳥6本、からあげも食べてさ
これでまた命がつながったって大喜びさせてくれてさ、
逝く日もこの笑顔、
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この日は食はほとんどダメだったんだけど、何気に飲んでた冷たいヨーグルスタンド
これまた口移しであげたらさ、グビグビのんでくれてさ
6本以上飲んだよね。
もうそこまでお別れが近づいてたなんて、まさかこの日に逝っちゃうなんて
ほんっと思ってもいなかったけど
ちゃんと食べて飲んで、お手伝いしたらトイレも自分で行って
少し痩せちゃったけど、42キロの体重を一キロも減らさずに
眠りように逝くなんてカッコよすぎでしょ、ほんっと最初から最後までバー君らしいね。

勝手にだけど、バー君はまだまだそばにいるんだろうなと思ってたのさ。
バー君がいたからデュークの病気判ってもすぐ頑張ろうと思えたんだって
今更ながら毎日感じてるよ。
バー君の大きい体や優しい目、いつも私を気にかけてくれてたよね。
調子悪くなってからの日々、ママやパパは辛かったとか思ってない?
ママもパパも病気だろうが元気だろうがバー君がいてくれてずっと幸せだったよ。

これ食べるかな?ってバー君の食べそうなもの考えながら買いに走るのも
バー君好みが当たるとほんっとうれしかったしさ、
それに行き先は病院だったけど、14年ぶりの三人のドライブも楽しかったよ。
うちらはなんも嫌な思いしてないからね、バー君、辛い思うさせちゃったとか思わないでよね。

ほんとに私の願いを全部叶えてくれてありがとうね。
食べて欲しいも叶えてくれて、どうか苦しまず・・も叶えてくれて
もっと一緒にいたかったって今でも思うけど、それでバー君が苦しんでたら耐えられない
あれで、あれがバー君の望んだ逝き方だったって思う事にするね。

パパも同じように悲しいのに、我慢してるから余計に辛いのに
ママはいつも当たっちゃうからねぇ、今回もひどい事言っちゃったりもしたけど
用事ひとつせず、バーやデューに付き合えるのはパパのお陰だもんね。
パパのお前の仕事はワンと遊ぶ事やろ~ってのがなかったら
これだけ長くの時間を一緒には過ごせなかったものね。
心配しなくていいよ、パパの事も大事に思ってるからね。
デュークも頑張ってもらうし、バー君が可愛がってたジェイクやちくわも
ママがちゃんとみるからさ、安心して。

バー君に褒めてもらえるよう頑張るからね。





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| *今日のWAN's* | COM(0) |
2017-06-21 (Wed)
温かいバー君にさわれなくなって三週間あまり
それも出来なくなったら生きてるし資格ないなと思ってるから
ワンの事はきちんとやってるつもりだけど、
ぼーっとしたり、いきなり号泣したり、心ここにあらず・・。

三日くらい前からだんだんそんな自分に腹が立ってきてね
悲しいさそりゃ!14年間毎日毎日誰より長く一緒にいたんだもん!
けどさぁ、あんたそれで良いの??みたいなね。

バー君とかになんかあったらどうなるのかと思ってたけど思ってたより元気じゃんとか、
そんな風に思われるくらい元気でいなきゃバー君に申し訳ないような
何よりボスのバー君から託された命がまだ三つもある。
なのに心ここにあらずとかあかんやろぉー!

先代バー君の時と同じく、そのこにしたかったことを、そのことやりたかったことを
ワン達につなげていくってのが我が家流だったこと思い出したわ。

バー君がいないとかもう会えないとか思うとほんま胸が苦しくなるからそれもやめ!
パパさんは初めてバー君と先代バー君のプレスリー毛を並べた時から
やっぱりバーはバーやったんやなぁ、これで安心した。バーはどうにしろいつか帰ってくるわ。
今の体じゃしんどいから、ちょっとメンテナンスしにあっちにいったっだけや、
みたいにファンタジーな事言っててね、
私は夢見る夢子ちゃん風なくせに、こんなところは結構現実的で
もう50、先代バー君が逝った時みたいに子育て中だから逝けないでもないし、そんな若さもないし
今から10年以上元気生きれてる保証もないし、ここから年を食うだけの人生で
散歩に食事満足させれるかとかを考えるとそんな自信もない気がして
この先は早くお迎えがくるような生き方するしかないかなーくらい後ろ向きで、
パパの言うのをちょっとしらっーと見てたんだけど
それ言うと、おれはそんなショボイ65にはならんとか、デュークもまだまだ頑張るしな!とか
話してるパパさん見てるうちに何となくそんな気もしてきてさ

でっかくて、頼りがいがあって、ツンデレバー君
風呂も長いといつまではいっとるのやって見に来てたバー君
デレデレ甘えたりはしないけど、私がちょっと出かけると、マジ、お前はどこに行ってたんやぁーって
ちょい怒りながら迎えてくれてたバー君、私がバー君大好きなのは伝わってた思うし
きっとどんな形か、今世か来世かも判らんけど、バー君とうちらの絆が切れる訳ないなと。
死んだからはいおしまい!な訳はないなと。

肉体なんかただの入れ物、魂は永遠でずっと繋がってく
そう思ってたくせに、また後ろ向きになってたわさ。

バー君ね、骨まで褒められたんだよぉ~
ここまで大きい子は最近見たことありませんでした。
14歳なのにさすがに大きな立派な骨ですねって。
そりゃもう綺麗な形に、黒いところもなく、
私の愛したずっと愛してるバー君の自慢話がしたくなってきてるよ。
胸がぎゅって苦しい時は、お香をたいてバー君の最後のお気に入りのヨーグルスタンドを
冷たいのに交換してお供えして、お香をたいて、紡いだりもするようになった。
宗教のない私には紡ぎは祈り、バー君がしあわせでありますように、
寂しくありませんようにってね。

近所に亡くなったワンのお骨持って悲しい顔で散歩してる人がいるらしい
気持ちは痛いほど判る、そりゃ耐え難い悲しみだろう。
けど私そうはなりたくない。自分がそうしてる姿を想像したとき、
バー君が悲しい顔してるのが浮かぶから。

バー君に褒めてもらう生き方をしなきゃ、頑張ってくれたバー君に申し訳ない。
私は頑張る、パパも頑張る、デュークも頑張る、
姿は見えなくなっても我が家はずっと一緒、
バー君の立派な最期も書くわ。
| *思う事* | COM(0) |
2017-06-09 (Fri)
ここに。
ほんとならお礼のメールが先でしょ!ほんとにうれしかったのにまだ気力がないの。
お知らせしなきゃの人もいるのに
言えない、言いたくない、ってかどうでもいいみたいな・・。

今までいろんな人のお別れの記事見てきて
10歳越したら、12歳越してくれたら、泣き言なんか言わない
明るく送ってあげるんだ、それか黙っていよう、そんな風に思ってたけど
私には無理なんかな。

最初の数日は頑張んなきゃ、バー君汚いの嫌いだし片付けなきゃそんなこと思って
泣きながらでも気になる場所をすべて片付て
バー君の気持ちいい場所作りに熱くなったけど、それ以降日がたつほどに抜け殻
他の子たちもいるし、デュークにだってそんなに日は残ってないから
やる事はやって、病院行って、病院では笑ってお愛想も出来るけど
心の中は空虚さと寂しさと感謝と後悔と懺悔と色んなものでぐちゃぐちゃ
ただただ今そばにいないことが嘘みたい。

デュークの病気発覚しても頑張れたのは、バー君はずっとそばにいてくれるんだろうなって
そんな気がしてたからだったって今更ながら実感よ。
バー君に、誕生日も迎えさせてくれて14歳までいてくれた。
逝く時苦しまなかった。またしても毎日病院通いさせちゃったけど
お陰で空腹で逝かせなくて良かった。
願ってた事はみんな叶って理想的な最後なはずなのに、苦しいわ。
デュークを同じように送ってあげなきゃいけないって、まだ大きな仕事もあるのに
こんな心ここにあらずじゃ今までずっと楽しい思いさせてくれたワン達に申し訳ない。
もう三人に囲まれる事や、庭で外見てる三人の姿は見れないかと思うと
ただただ苦しいって言うかさ、
いや、バー君はずっと一緒にいるわ、今もそこで寝てるのさ
見えないだけでずっと一緒、頑張る!って思ってちょっと楽になっても10分後には泣いてるみたいなさ。

バー君はすごい子だったの。
とにかく私の願いをかなえてくれて、本当に後悔が少なくなるように
出来すぎだろうーの時期にデュークの通院が二日おきになって安定してきたの見届けてから調子悪くなって、
でも毎日笑顔でご飯食べて喜ばせてくれて、こんなに食べれてたらまだまだイケるかも!って希望もくれて
ダイエットの成功も、お薬の断薬も、父との絶縁復活も、
パパもママもベストな状態だってのをすべて見届けてから逝ったのよ。

バー君、ママがどんだけバー君好きか判る~一番すきやでって言いながら
チューするのが毎日の日課。そのたびほんましょうがないなぁーって顔しながらも
にこにこさん、私を一番心配して、何か長くほかの事してると
なにしとるのや、何か届くと、今度は何買ったんやみたいに見に来てくれてたのはバー君だけ。
私が動かなきゃ散歩に行きたいそぶりもせず、パパさんにも付いてかず
私が動き出すとうれしそうに動き出すバー君、ほんまに私の事樹にかけてくれてたのが
今更判る、私と一緒の時間を一番長くそばにいてくれてたのはバー君だったね。
ほんま寂しいよ。あの大きな胸に顔をうずめると嫌なことなんかもうどうでも良くなったもん
ま、いいか、ワンたち元気だしできたのに、これからどうしようね。

こんな長くワンたちに囲まれて私はほんと幸せもんだなと思ってたけど
今それほんとにほんとにそうだったんだなを実感してるよ。
僕ではあかんの?みたいに見えるから、デューやジェイには気付かれないように頑張ってるけど
ワンは賢い、ばれてるだろうね。心から変えていかなきゃ・・。
一番長くいる私からネガティブオーラを感じまくりで過ごさせる訳にはいかないもんな。
ああもう支離滅裂、何が言いたいのかも判んないけど
ずっと幸せだなぁを実感させてくれてたのはワン達
そんな思いをさせてくれてるワン達に、この姿はあんまりだ。
まだ10日たってない。寂しいのは当たり前
ほとんど出かけない私、出かけても半分はワンと一緒の私、
14年間当たり前にべったりだったものがいないなんて腕をなくしたようなものだものね。

バー君がいなくなったりしたらしんじゃうんじゃないかと思ってたけど
生きてるね、すごいね、人間って強いね、意外とさ。
やっぱり親が死んだ、親友が逝ったより辛いなー
ほんま体の一部やったみたい。苦しくて当たり前だよね。
今まだ治るときを想像できないけど、いつか感謝の心だけでバー君を語れる日がくるよう頑張らなきゃだね。

癒されたこと
バー君が逝った後、沢山のお花が届いた事
ずっとお花はいりません、うちらの最後の仕事で自分達で飾ってあげる
お花の分、今そばにいるあなたの愛犬になにかしてあげてって思ってたのに
うれしかったな。
うちらしんでもこんなに花とか届かないね、バー君すごいね!ありがたくてってパパと泣いたねぇ。
先日はだんだん花も枯れてきて悲しさ倍増、バー君はもういないのに
こんな風に時だけは着々と流れてるって現実にまた苦しくて
でもね、昨日はお花が趣味の古いお友達にお願いして生けなおしてもらったの。
そこでまたうれしくて涙でた。
バー君逝って始めて人とあった感じ?この人には生涯恩を尽くすつもり。

ワンコ亡くなったんだね、幸せなワンコだったわ、またランチでも行こうね
身近な友達はこんなパターンもいて
今の気持ち、君の息子が死んだより悲しいんだよ、ワンは息子みたいに口答えしないし。みたいな?
私にとっては息子でも人にとっては犬かを実感したり。
まぁ私も犬である事は判ってるから、いつかこんな時は来る。自分より長くは無理とは
判ってるし、ずっといるのが普通の人の子と比べるのは違うのは判ってるけど
あー、ワンがずっといてくれるなら、人の友達ももういらんなぁと思ったり
昨日の人で、人とのつながりも大事だな、大事にするべき人を見直さなきゃだなと感じたり
そこらもぐちゃぐちゃでまだまだなんだけど、やっぱりバー君にいつか会うとき
よう頑張ったな、って褒めてもらいたい。

それにはどうしたらいいかはまだ判らないけど、とにかく息しなきゃね。

私の事はどうでもいいけどバー君さみしがったりしてないだろうか、
うちら恋しくてないてないだろうか、いたいとこやくるしいことはないんだろうか
バー君が愛しい、恋しい
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