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2015-03-31 (Tue)
日々の暮らしをアップして、元気だよぉ~私は何があっても幸せよ
チョコは頑張ったのに暗いのなんてダメダメ、みんなもいるんだし、気合よ気合!と
やってるけど、アハハ、虚しい。無理くり感ありあり。

趣味のほうのインスタならとこちらもアップするものの
ほんとの気持ちはどうでも良いわーだしさ、

インスタはざざーっと写真見て可愛いわ、好きだわこの写真!ってのをイイネするって感じだったから
気楽だったんだけど最近は日記代わりに付けてた人も多いようで
内容も読まずイイネしてた写真が悲しいお知らせだったりしてた事にも気付き
もう題名もいらんねぇ。。とか思ったり。
正直、どの子がどの人の犬か判んない状態で、その人がどんな人かも知らない感じ。
ブログとはまるで違う、そんなとこにチョコがーー私はーー悲しいーーとか書きたくないぜ。

でもどこかに書きたくて、紙に書くけど、まぁ暗い。後悔のオンパレードに
何とか先を見つめる気持ちが出たと思うと、先々週の今頃はーー
桜見ちゃ、去年はーーってな事ばかり。
10歳まで生きれなかった先代バー君を思うと
勝手に長寿と呼ばれる年まで生きたら私は泣かん!とか決めてたけど
年とか関係ないんだなぁってのも再確認。
色んな事を再確認。

他にもワンが一杯いるから良いじゃない、昔はムカついたけど
今は確かにこの子達に救われてるな、心の中は置いといて
やらねばならん事があるのはこのこらがいるお陰
乗り切るぞと思えるのもこの子達にまた同じ後悔をしたくないからとか思うと
一対一でお別れに立ち向かった人の気持ちを思ってみんな頑張ったんだなぁって
思って涙したり。

まま、書いててワケワカラン感じだけど、このまんまの感じで日々過ごしてますわ。
静かよ、悲しみの間間にちょいちょいぶつけようのない怒りもくるから
誰でもええ、かかってこいやー!えらいもんを刺激してもうた・・と後悔するほどやってやるぜってな
荒くれ気分になる時もあるんだけども
誰にもケンカ売ってないし、おとなしくしてる(苦笑)

パパさんや娘にも酷い事言っちゃったし、これは変えられない訳だけど
申し訳なかったって気持ちはあるから、二人や今回助けてくれた人やワンに
出来る事はなんだろう、誰かの為になりたいなぁって気持ちも沸いてはきてる。
まだ何も動けてないんだけど。

土曜日に初七日終わったわ。
宗教もなく、初七日もないもんだと思うけどさすが昔から言うだけの事あるわね。
初七日はくる。なんかくるわ。逝った日日曜もキタ、もう激しくきたね。
月曜も先週の今頃はってきたし、ところかまわずくるときゃくるを思い出したわ。

日曜は雨だったけど、バー君たち喜ばせたくていつもの公園
雨で助かった。雨の日の公園、寒がりのチョコとの記憶は少ないから。

チョコが逝ったらもうプードルは飼わない。プードルなら年食ってからも暮らせそうだし
大型犬に合わせた暮らしも大変だろう、バー君やデュク達にかけようとか言ってたんだぜー
寒かろう、暑かろう、踏まれちゃ大変とか心配ももうない。
ドア開けっ放しでも良いんだぁ、とか(チョコは目が見えないから落ちたらえらいこと)
姉ちゃんがバタンと閉めたりガッと開けるドアに怒鳴らなくてもいい(怒鳴ってますが)
寝ながらも今水のみに行ったな、戻れないと寒かろう、布団に入れねばとか
チョコの進行先にオモチャが!こけたらチョコが凹むぜ!先回りしてどかすのだーーとか
しっこ拭いてまわるのもしなくて良いし、トラップウンコに引っかかる心配もない。
チョコに供えた花の世話して線香焚いてに時間を使えどまだまだあまる。
淋しいなーと心底思う。

じい様の七日七日の参りみたいなのがずっと土曜日、4月4日が四十九日
先週の参りは行かなかった。じいさんには参ってくれる人が一杯いるけど
チョコには私達しかいないから。

じいさんには十分参ったし。
死ぬ前も今までになく行ってたし!好きな事して好きなこといって思い残すこともなかろう。
どうでもいいわーと思ってたけど今はそれを考えてる。
常識がーとか、あの子は本当にぃーーとか言われるのはかまわない。
好きに言ってくれたらええがな。
そんな事より私自身は果たしてそれで良いものか、
人としてどうでしょう。今は答えが出せないなぁ

ワン命と知ってるからか、仲良しの兄嫁からも連絡なし(怯えてる?)
静かに私が落ち着くのを待っててくれてるんだろう。

正直ほんとはこんな事もどうでも良い訳なんだけども。
そっとしておいてくれるありがたさを非情にも感じてみたり
あー、人間って面倒くさい。ってか私って面倒くさい。

いってQ見て笑ったし、ご飯も食べてる、涙ところかまわず。アハハ・・
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| *今日のWAN's* |

2015-03-26 (Thu)
今日も良い天気、みんなでかけて静かな朝です。
考えてみたらいつもと同じだなぁ。チョコは晩年になってからは満腹で暖かかければずっと寝てたから。
昨日はチョコの今までの写真を探してて
みんなよりずいぶん少ない量にまた後悔したけども
チョコを大好きで可愛いと思ってたことは長いときを一緒に過ごした私が
一番判ってるんだからそれでいいやと思えたよ。
幸せそうな瞬間の写真にこの時の私は幸せだったなぁと眺めて
むかついたり泣いたりして最悪だと思ってたときすら
やっぱチョコがいないことに比べたらどうでもいいなも再確認したけど
考えてみたら今もバー君デュクちゃんジェイがいてくれてる今も
やっぱ幸せだわってのも気付いたよ。
これも不思議だなぁ、写真見るのが辛くてみれない子もいたのに何が違うんだろ、

ずっと傍にいたチョコ
弱弱しい小さい体でペットショップの店舗をあちこちまわり
足と首がちょっと悪いだけなのにずっと売れ残ってたチョコ。
一年半も可哀想だったなと何度も思ってたけど
私に会うため気長に待っててくれたんかなぁと思ったり。

今回チョコが淋しくないようにとみんなのお骨も一緒に並べて
気づいた事。チョコもうすぐ15歳とかQやラムより早いやん
おかしいやろ、あの頃より私ずっと頭使ってワンの事考えてたやん
そう思ってたけど、来たときが2001年なんだなぁ。
自分の昔のHP見て思い出したわ。
血統書もらったようななかったようなだけど、はっきりした誕生日も判らないチョコ
勝手にバー君と同じ誕生日って事で決めてたけど
きた時一歳半って書いてあった。
2001年6月に我が家に来たことだけは間違いない。
そこから一年半、頭が回らなくて計算できないけど
チョコ十分頑張ってくれたよね。

しばらく静かに色んな気持ちと向き合ってみます。
犬は香りで判断してるんだって。
悲しい気持ちや苦しい気持ちの人間からはきっと犬には不快な香りよね。
ちょっと迷惑かけちゃうけど、自分の気持ちに正直に
泣きたいときはなく、でもバーやデューやジェイにやらなければならない事は
きっちりやる。当たり前だと思ってた日々を感謝しつつ、また過ごしてみます。

今年は色々ありすぎのスタートで
ちょっと疲れちゃったからしばし静かにだね。

みんな心配かけちゃったね。もう心配しないで良いよ。
私、必ず立ち直ってみせます。幸せな時間をくれたチョコや待っててくれてる私のワンたち
そして何より今、こんな私を支えてくれてるバー、デュー、ジェイの為に。
それまでしばらく待っててね。

ワンの元気通信は書くようにするね。

| *今日のWAN's* |

2015-03-25 (Wed)
怒り、悲しみ、後悔、懺悔、
嵐のような感情の波に襲われて、花や線香をたいて落ち着いたと思っても
今度はこんなのやったって自己満足じゃん、チョコはもう食べれないし
生きてる時じゃなきゃ意味ないじゃん!って思ったり。

何度も同じ経験重ねて私は何でまだワンと暮らせてたんだろう
もう経験したことや学んだ事全部どこかに飛んじゃって

自分の予想では亡くなりました報告なんが出来ない、言いたくない
とか思ってたのに、みんなチョコに祈ってあげて!って思いが湧き出て
インスタやラインでお知らせしちゃった。

インスタでもチョコは登場回数も少なくて、みんなそんなに可愛がってないのかなぁって思ってたと思うけど
衰えていく姿をあんまし見せたくなかったの。なのにもっともっと見てもらってみんなに覚えてもらいたい
こんな子がいたってこと世界中の人に知ってもらいたいって気持ちも出てきてさ。

花に囲まれたチョコ、最後のドライブに行くチョコ
チョコそのものは出さなかったけどコメント見ては号泣してって日を過ごして
今日数少ない海外からコメントくれた人の写真を何気なく見たの。

可愛いゴールデンちゃん、どの写真も幸せそう
彼女にキスする飼い主さんの写真からは愛が一杯で、英語わかんないけど
このこ去年亡くなってるんだ・・って気付いて
でも赤ちゃんも生まれて幸せそう、ずっといいよ、若いし、赤ちゃんだっているんだし・・
で、もっとさかのぼってみたら、息子さんも亡くしてたようで・・お母さんも・・。
そんな悲しみの中にいてもこんなあたたかい写真を撮り続けてる彼女に
一枚一枚から湧き出てる、淋しい会いたい愛してるってビシバシ伝わる写真に
私も昔の日記を出してきて読んで、ワンを亡くしたお友達の日記を読んでるうち
みんなすごく苦しくて悲しくてどうしようもない気持ちと戦って、今なお優しい
そしてわんこと暮らしてるって事を思い出したの。

なんかうまくかけないんだけど、知らない外人さん、昔の自分、そして同じ思いをしてきた
ワン友さん達の日記を見て私だけが苦しいわけじゃない、当たり前なんだって
散々先輩ずらして言ってきた事を思い出したさ。

それでね、グタグタ叫んでたインスタ画像を消して、
みんなに覚えてもらっておきたいチョコや仲間達の写真を載せたわ。
きっとインスタでしか私を知らない人は、さすがに一杯飼ってるだけあるわ、
立ち直り早いわと思った人もいると思うけど、これがいいそれでいい。
自分が悲しくなって見れない写真を世界中の人に見せたくないもん。

後悔やつらい気持ちを吐き出す事はあるだろうけど
ちゅーか絶対あるわけなんだけど、今は見るとあの時幸せだったなって思える写真を見てもらいたい。

ちっちゃくて、私が大好きで、
私の服やほっぺたやあちこちを飽きるほどしっちゃな舌でペロペロなめてたチョコ
ただただ恋しい、もう一度抱っこしてぎゅーってしたい。
涙も出るし、やっぱり苦しくてどうしようもないけど、みんなの苦しい経験読み返して少しだけ前に進めた。
これはもう当たり前。辛いけど当たり前なんだよね。

みんなに言ってきた事、いまもずっと一緒だよ、傍にいるよ
私、そう思う事にしたよ、守り神がまた増えて、でも普段は今までと変わりなく私の傍にいて
抱いたりチューは出来ないかもしれないけど、今ちょっとの間離れてるだけって思う事にする。
いつかまた私があっちに逝く時はみんながワァ~~って迎えてくれて
その後はずっと離れない、病気も痛みも心配もない場所でずっと一緒。

その時がくるまでは、また後悔が増えないように過ごすよう頑張ってみる。
バー君、デュクちゃん、ジェイ、この子達と暮らせる時間も永遠ではないんだもんな。
それを考えるとまた恐ろしくもなるけど、今はそれは置いといて・・・。

自慢話を一杯させて。ほんとにほんとに私が大好きで目が見える頃は
あまりに近くにいすぎて、チョコは!?チョコどこ!?って探すくらいくっついてて
いつも右の腕枕で一緒に寝て、目が見えなくなっても私が違う部屋に行くと探しに来て
私がいないとずっと鳴いてほえて呼んで、夜中に飯よこせ~って起こすくらい食いしん坊で
私と長座布団の取り合いするのが日課でさ、ちょっと毛でも踏もうものなら血が出るほど噛み付いてもきたけど
可愛い可愛い子だったの。
あー語りきれないや。

明日はまた嵐の一日だな。
三日前の今頃は・・・って思うだろうし、淋しくて恋しくて泣くだろう
何かをするたび、前した時はチョコがいたのにって思うだろう
けど最後はチョコと暮らせて幸せだったと思おうと思う。

チョコを覚えておいて。忘れないであげて。

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我が家はこれからも七人家族!






| *日記* |

2015-03-24 (Tue)
私、何してたんだろ、
編み物紡ぎそんなものもうどうでもいい
素敵なスピンドルが届いたわ!とか
喜んでたひがあほみたい。
なんにもいらない、
チョコが欲しい。いつもみたいに四人に囲まれたい、
右肘膝が寒い、チョコって温かかったんだな。
何の覚悟もなかったから逝くときありがとうを言えなかった。
ただただ早く!とかチョコ!ダメ!とか騒いだ中で逝かせてしまった、 
怒られたとか思ってたらどうしよう。 
チョコが可哀想、何度もチャンスくれたのに、全然やりきれてない。 
恩の十分の一も返せてない。
何したら良いんだろ。
あの時期倒れた義父すら恨んでしまうよ。 
参り参り参りで潰れた休みが恨めしい。
チョコのがずっと大切だったのに!
| 未分類 |
2015-03-24 (Tue)
こんなお知らせになるなんてね。

チョコが逝っちゃった。
いつかそんな日が来るとは思ってたけど、夏に復活して
まだまだいけるとおもってた。Qやラムを「越すのが当たり前だって信じてたのに。

私の誕生日に逝くのはあまりにも私が可哀想と思ったのか
翌日に。しかも忙しかったパパさんがやっと休めるねって予定した日にお空に帰っていった。

えらそうにワンをなくした人に語ってきたけど
私は何を言ってたのか、どうしたらこの苦しみが和らぐのかまるで判らない

目の見えないチョコ、さみしがりやのチョコ、一人で逝けるのか?
私を呼んで探していつもみたいに鳴いてるんじゃないのか?

何があってもどんな嫌な思いしても、ワンが元気だからいいやで折り合いつけてきたのに
この先どうすればいいの?
いや、夏に助かって頑張ってくれたんだもん、褒めてあげなきゃ
やっぱり私のワンはスゴイ、私も頑張ると思った次の瞬間に
何もかも無駄、何にもいらない、チョコが欲しい、チョコを抱っこしてあのちっちゃなお鼻にチューしたいってな
思いに襲われ気が狂いそうになってしまう。

傍にいる、まだ横にいて私を心配してるからちゃんとしなきゃと思った次の瞬間
号泣してる。

どうやったら良いんだっけ?どうしてあげるのが一番なんだっけ?
最後までワンに気を使ってもらったのに何を考えてるのさ
心と体がバラバラになりそう。

私は良い、チョコは寂しがってないのかな。
ママママさがしてたらどうしよう!
| *思う事* |