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2017-10-13 (Fri)
そう言われる。あんたワンが死んだらどうなるかと心配だったけど良かったわぁ~って。
エヘヘって笑ってごまかす。
自分でもうまくやってると思う。

相変わらず毎日一回以上ははこそこそ泣いてるけど
誰にもそんな気持ちは言ってない。ちゃんと笑うし食べてるよ。

だってさ、頑張ってくれたのに落ち込んでぼろぼろな私を見せたら
バー君があんまりにも可哀想じゃん。
あんななるなら犬なんて飼わなきゃ良かったのにねーなんて思われたら
バー君が悪者になってしますう。
だから言わないけど、ここでならちょっとくらい言っていいよね。

デュークが頑張ってくれてるから、今元気だから未来を考えないようにしてるけど
ふと先を思うと、そう遠くない未来にまたお別れがあって・・・
バー君が逝ってからずっと思ってる誰にも言ってないこと。
デュークが逝ったら、もう心残りやこの世に未練もないなぁ・・みたいな。
死なないけどね、そこに向かってひっそり生きるのも悪くないよななんてさ。

ジェイクが可哀想やん!とかも思うけど、ジェイクはお姉ちゃんのワンって思って
出来るだけお姉ちゃんよりになるように育ててきたから
同じなんだけど何かが違うの。ジェイクは多分私がいなくても大丈夫
それにさすがにジェイクが生きてる間は死のうとしない限りは多分死なないだろうし、判らんけど。

50になったからなのかなー、まだそんなこと考える年でもないんだけど
15年先を見据えると、また新たにワンを迎える気にもなれなくてさ。
若いワン+ジェイクなら二万歩くらい?今は出来る、でも15年後は?
もし私が死ぬような病気になったら?
またバー君を迎えるなら、完全な状態で迎えて見送りたい。
その保障なんてなんもない。探しもしないし言いもしないから縁もない
本心は、私は子犬がほしい訳ではなくて、バー君に会いたいから。

バー君はちょっとリニューアル、バージョンアップにあの世に帰っただけ
そう思う時もあるし、そう思いたいときもあるけど・・・。

どんな未来が待ってるんだろう。
後になったら、バー君はさすがだ、やるなぁ~な事が起こるのか
私がこんな考えなかぎり何も起こらず、過去ばかりを懐かしんで残りの何十年かを過ごすのか。

バー君への愛が止まらないや。
魂の半分がバー君といっちゃったのかなぁ、ならデュークがいったらゾンビだなぁ
ジェイクも愛おしいのにどうしようね。

下を見ても切がないし、上を見てもきりがない
きっと何歳でも同じ、あれよりマシこれよりマシもどうでもいいの。
バー君に会いたい。バー君がすき過ぎる。

困っちゃうな、バー君も困っちゃうね。
バー君に褒めてもらえるよう頑張るから。悲しくても苦しくても頑張るから。
それだけは約束する。

夢でいいから会いに来て。

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| *思う事* | COM(0) |
2017-07-08 (Sat)
超不思議な気分、感覚が昔にフラッシュバックしちゃうのよ。
九州じゃ大変な被害が出てるみたいだけど、我が家地方は夏日
この時間みたいに超暑い時間帯はそうはならないんだけど
夕暮れ、風が気持ちよく感じたり、朝方爽やかな風を感じると
バー君がいたらなぁーって、バー君がいたら私ほんと幸せなのになぁって思っちゃって
そこから、こんな日を過ごしたなぁ、こんな風前にも感じてたなぁー
で、過去にトリップ、それがバー君がいた頃もだけど、ずーっと昔、ここでもない景色とかも浮かんできて
その時どんなこと考えて感じてたかも浮かんできて、不思議不思議。
シヌんちゃうやろか、私。みたいなさ。まぁそれはそれでええのだけども。
とにかくさ、気持ち良いとか、穏やかなって時、バー君がいたらなぁーがセットになってるわ。
ほんといたらなぁー、どんな暑くても、どんな寒くても
どんなに嫌な事があってもどうって事ないと思えるのになぁ。
なんで、バー君が若い頃、私ってば調子悪かったりしたんだろ、
バーやデューの若さに甘えて、肝心の事気付かなかったんだなぁ。
バーやデューやジェイ、ワン達が元気でいさえすれば
ほんっと、どうでも良い事だったのになぁ。悩んだり怒ったり、ばかみたなぁ・・
ワンの命に関わる事いがい、たいした悩みでもなかったのになぁ。

最近パッチワーク引きずりだしてきてやってる。
ジェイクは姉ちゃんの子だからとあんまやるきなくて途中放置してたやつね。
縫いつなげてる間、バー君が幸せでありますように
デュークが長く頑張れますように
ジェイクが長生きしますように
ちくわがおりこうになりますようにとか唱えながらね。
なにかやろうって気が出てきたのは時間がたってるってことなのかな。
これまた悲しいね
| *思う事* | COM(2) | TB(0) |
2017-07-01 (Sat)
って思ってたけど、今月は月命日はないんだなぁ。
バー君は特別な子、49日やら月命日とか関係ないわな。
もう一ヶ月もあの横口にチューしてないとか、ほんま長いような短いような
なんともいえない気分になるわぁ。
デュクやジェイとはパッキンの構造から違うからなぁ。
やっぱワンに変わりはいないわな。
バー君ちゃんと戻ってきてるかなぁ、まだ夢でも会ってないんだよね。
出てきたような気もするけど、覚えてないの。
毎日来てるのに、私が鈍くて気付かなくてションボリしてたりしたらやだなー

バー君がいったあと、バー君から離れずバー君舐めて
あんよにオモチャ置いたり、うでまくらしてたジェイク(´;ω;`)ブワッ
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この子は大丈夫だろうか・・と心配だったけど、頑張ってるよ。
ずっとこんな風に甘えてたもんねぇ、バー君に育ててもらったようなもんだもんねぇ。
デュークも一杯遊んでくれたのに、絶対的な存在はバー君だったねぇ。ボスだもんね。
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バー君の具合が悪い時もずっと傍にいたもんね。
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淋しいだろうにね、ワンはえらいね。

いつもオシッコした後は、バー君にキレイキレイしてもらってたジェイ
それをデューや私にやれ言うけどもやってもらえないから
お腹カパカパにちょいちょいなってるけど、お腹ふいてといでもらうのにも慣れたみたい。
みんな淋しいね、でも頑張って慣れようね。

デュクちゃんは良い調子!
このまま腎臓のほうは間隔をあけて点滴みたいな感じだったけど
パパさん害がないならこのまま週一でいいっすみたいな。
週一回の点滴で多分しなくても、元気120パーって感じね。ありがたい。
腎臓と腫瘍では食事なんかは正反対の内容になっちゃう。
ほんっと最後の最後であんな中身の療養食になるとかほんま絶望なんだけども
喜んで食べてくれるのがあって良かった。
デュクちゃん私が見えないと吠えて呼ぶので、具合悪いときより目が離せません
悲しむ暇がないようにしてくれてるんかなぁー、デューク吠えると現実に引き戻るもんね。ありがとね。
優しいお兄ちゃんもしてるよ~
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私はバー君のお花守りがお仕事、
足したり抜いたり、増えたり減ったり、花屋の仕入れのようにお花仕入れて飾りなおす、この作業で癒されてます。
今回で第8弾くらいかなぁ、最新版
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今の一押しは庭で育てたバラのブーケかなぁ~手間隙かけて育てたバラを心のそこからバー君にみたいな!
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順番めちゃくちゃだけど仕入れ状況で明るくなったり
こんな感じに色花変えてお花守、49日なんかにはこだわらないと言いつつ
それくらいまではみんながくれたくらいをキープしたいなぁって。
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バー君、みんな何とかやってるよ。心配ないからねー
相変わらずバー君が大好きよ。
ほんっと愛してると、会えないとか触れないとか関係ないんだね。
| *思う事* | COM(0) |
2017-06-21 (Wed)
温かいバー君にさわれなくなって三週間あまり
それも出来なくなったら生きてるし資格ないなと思ってるから
ワンの事はきちんとやってるつもりだけど、
ぼーっとしたり、いきなり号泣したり、心ここにあらず・・。

三日くらい前からだんだんそんな自分に腹が立ってきてね
悲しいさそりゃ!14年間毎日毎日誰より長く一緒にいたんだもん!
けどさぁ、あんたそれで良いの??みたいなね。

バー君とかになんかあったらどうなるのかと思ってたけど思ってたより元気じゃんとか、
そんな風に思われるくらい元気でいなきゃバー君に申し訳ないような
何よりボスのバー君から託された命がまだ三つもある。
なのに心ここにあらずとかあかんやろぉー!

先代バー君の時と同じく、そのこにしたかったことを、そのことやりたかったことを
ワン達につなげていくってのが我が家流だったこと思い出したわ。

バー君がいないとかもう会えないとか思うとほんま胸が苦しくなるからそれもやめ!
パパさんは初めてバー君と先代バー君のプレスリー毛を並べた時から
やっぱりバーはバーやったんやなぁ、これで安心した。バーはどうにしろいつか帰ってくるわ。
今の体じゃしんどいから、ちょっとメンテナンスしにあっちにいったっだけや、
みたいにファンタジーな事言っててね、
私は夢見る夢子ちゃん風なくせに、こんなところは結構現実的で
もう50、先代バー君が逝った時みたいに子育て中だから逝けないでもないし、そんな若さもないし
今から10年以上元気生きれてる保証もないし、ここから年を食うだけの人生で
散歩に食事満足させれるかとかを考えるとそんな自信もない気がして
この先は早くお迎えがくるような生き方するしかないかなーくらい後ろ向きで、
パパの言うのをちょっとしらっーと見てたんだけど
それ言うと、おれはそんなショボイ65にはならんとか、デュークもまだまだ頑張るしな!とか
話してるパパさん見てるうちに何となくそんな気もしてきてさ

でっかくて、頼りがいがあって、ツンデレバー君
風呂も長いといつまではいっとるのやって見に来てたバー君
デレデレ甘えたりはしないけど、私がちょっと出かけると、マジ、お前はどこに行ってたんやぁーって
ちょい怒りながら迎えてくれてたバー君、私がバー君大好きなのは伝わってた思うし
きっとどんな形か、今世か来世かも判らんけど、バー君とうちらの絆が切れる訳ないなと。
死んだからはいおしまい!な訳はないなと。

肉体なんかただの入れ物、魂は永遠でずっと繋がってく
そう思ってたくせに、また後ろ向きになってたわさ。

バー君ね、骨まで褒められたんだよぉ~
ここまで大きい子は最近見たことありませんでした。
14歳なのにさすがに大きな立派な骨ですねって。
そりゃもう綺麗な形に、黒いところもなく、
私の愛したずっと愛してるバー君の自慢話がしたくなってきてるよ。
胸がぎゅって苦しい時は、お香をたいてバー君の最後のお気に入りのヨーグルスタンドを
冷たいのに交換してお供えして、お香をたいて、紡いだりもするようになった。
宗教のない私には紡ぎは祈り、バー君がしあわせでありますように、
寂しくありませんようにってね。

近所に亡くなったワンのお骨持って悲しい顔で散歩してる人がいるらしい
気持ちは痛いほど判る、そりゃ耐え難い悲しみだろう。
けど私そうはなりたくない。自分がそうしてる姿を想像したとき、
バー君が悲しい顔してるのが浮かぶから。

バー君に褒めてもらう生き方をしなきゃ、頑張ってくれたバー君に申し訳ない。
私は頑張る、パパも頑張る、デュークも頑張る、
姿は見えなくなっても我が家はずっと一緒、
バー君の立派な最期も書くわ。
| *思う事* | COM(0) |
2017-06-09 (Fri)
ここに。
ほんとならお礼のメールが先でしょ!ほんとにうれしかったのにまだ気力がないの。
お知らせしなきゃの人もいるのに
言えない、言いたくない、ってかどうでもいいみたいな・・。

今までいろんな人のお別れの記事見てきて
10歳越したら、12歳越してくれたら、泣き言なんか言わない
明るく送ってあげるんだ、それか黙っていよう、そんな風に思ってたけど
私には無理なんかな。

最初の数日は頑張んなきゃ、バー君汚いの嫌いだし片付けなきゃそんなこと思って
泣きながらでも気になる場所をすべて片付て
バー君の気持ちいい場所作りに熱くなったけど、それ以降日がたつほどに抜け殻
他の子たちもいるし、デュークにだってそんなに日は残ってないから
やる事はやって、病院行って、病院では笑ってお愛想も出来るけど
心の中は空虚さと寂しさと感謝と後悔と懺悔と色んなものでぐちゃぐちゃ
ただただ今そばにいないことが嘘みたい。

デュークの病気発覚しても頑張れたのは、バー君はずっとそばにいてくれるんだろうなって
そんな気がしてたからだったって今更ながら実感よ。
バー君に、誕生日も迎えさせてくれて14歳までいてくれた。
逝く時苦しまなかった。またしても毎日病院通いさせちゃったけど
お陰で空腹で逝かせなくて良かった。
願ってた事はみんな叶って理想的な最後なはずなのに、苦しいわ。
デュークを同じように送ってあげなきゃいけないって、まだ大きな仕事もあるのに
こんな心ここにあらずじゃ今までずっと楽しい思いさせてくれたワン達に申し訳ない。
もう三人に囲まれる事や、庭で外見てる三人の姿は見れないかと思うと
ただただ苦しいって言うかさ、
いや、バー君はずっと一緒にいるわ、今もそこで寝てるのさ
見えないだけでずっと一緒、頑張る!って思ってちょっと楽になっても10分後には泣いてるみたいなさ。

バー君はすごい子だったの。
とにかく私の願いをかなえてくれて、本当に後悔が少なくなるように
出来すぎだろうーの時期にデュークの通院が二日おきになって安定してきたの見届けてから調子悪くなって、
でも毎日笑顔でご飯食べて喜ばせてくれて、こんなに食べれてたらまだまだイケるかも!って希望もくれて
ダイエットの成功も、お薬の断薬も、父との絶縁復活も、
パパもママもベストな状態だってのをすべて見届けてから逝ったのよ。

バー君、ママがどんだけバー君好きか判る~一番すきやでって言いながら
チューするのが毎日の日課。そのたびほんましょうがないなぁーって顔しながらも
にこにこさん、私を一番心配して、何か長くほかの事してると
なにしとるのや、何か届くと、今度は何買ったんやみたいに見に来てくれてたのはバー君だけ。
私が動かなきゃ散歩に行きたいそぶりもせず、パパさんにも付いてかず
私が動き出すとうれしそうに動き出すバー君、ほんまに私の事樹にかけてくれてたのが
今更判る、私と一緒の時間を一番長くそばにいてくれてたのはバー君だったね。
ほんま寂しいよ。あの大きな胸に顔をうずめると嫌なことなんかもうどうでも良くなったもん
ま、いいか、ワンたち元気だしできたのに、これからどうしようね。

こんな長くワンたちに囲まれて私はほんと幸せもんだなと思ってたけど
今それほんとにほんとにそうだったんだなを実感してるよ。
僕ではあかんの?みたいに見えるから、デューやジェイには気付かれないように頑張ってるけど
ワンは賢い、ばれてるだろうね。心から変えていかなきゃ・・。
一番長くいる私からネガティブオーラを感じまくりで過ごさせる訳にはいかないもんな。
ああもう支離滅裂、何が言いたいのかも判んないけど
ずっと幸せだなぁを実感させてくれてたのはワン達
そんな思いをさせてくれてるワン達に、この姿はあんまりだ。
まだ10日たってない。寂しいのは当たり前
ほとんど出かけない私、出かけても半分はワンと一緒の私、
14年間当たり前にべったりだったものがいないなんて腕をなくしたようなものだものね。

バー君がいなくなったりしたらしんじゃうんじゃないかと思ってたけど
生きてるね、すごいね、人間って強いね、意外とさ。
やっぱり親が死んだ、親友が逝ったより辛いなー
ほんま体の一部やったみたい。苦しくて当たり前だよね。
今まだ治るときを想像できないけど、いつか感謝の心だけでバー君を語れる日がくるよう頑張らなきゃだね。

癒されたこと
バー君が逝った後、沢山のお花が届いた事
ずっとお花はいりません、うちらの最後の仕事で自分達で飾ってあげる
お花の分、今そばにいるあなたの愛犬になにかしてあげてって思ってたのに
うれしかったな。
うちらしんでもこんなに花とか届かないね、バー君すごいね!ありがたくてってパパと泣いたねぇ。
先日はだんだん花も枯れてきて悲しさ倍増、バー君はもういないのに
こんな風に時だけは着々と流れてるって現実にまた苦しくて
でもね、昨日はお花が趣味の古いお友達にお願いして生けなおしてもらったの。
そこでまたうれしくて涙でた。
バー君逝って始めて人とあった感じ?この人には生涯恩を尽くすつもり。

ワンコ亡くなったんだね、幸せなワンコだったわ、またランチでも行こうね
身近な友達はこんなパターンもいて
今の気持ち、君の息子が死んだより悲しいんだよ、ワンは息子みたいに口答えしないし。みたいな?
私にとっては息子でも人にとっては犬かを実感したり。
まぁ私も犬である事は判ってるから、いつかこんな時は来る。自分より長くは無理とは
判ってるし、ずっといるのが普通の人の子と比べるのは違うのは判ってるけど
あー、ワンがずっといてくれるなら、人の友達ももういらんなぁと思ったり
昨日の人で、人とのつながりも大事だな、大事にするべき人を見直さなきゃだなと感じたり
そこらもぐちゃぐちゃでまだまだなんだけど、やっぱりバー君にいつか会うとき
よう頑張ったな、って褒めてもらいたい。

それにはどうしたらいいかはまだ判らないけど、とにかく息しなきゃね。

私の事はどうでもいいけどバー君さみしがったりしてないだろうか、
うちら恋しくてないてないだろうか、いたいとこやくるしいことはないんだろうか
バー君が愛しい、恋しい
| *思う事* | COM(0) |
2015-03-24 (Tue)
こんなお知らせになるなんてね。

チョコが逝っちゃった。
いつかそんな日が来るとは思ってたけど、夏に復活して
まだまだいけるとおもってた。Qやラムを「越すのが当たり前だって信じてたのに。

私の誕生日に逝くのはあまりにも私が可哀想と思ったのか
翌日に。しかも忙しかったパパさんがやっと休めるねって予定した日にお空に帰っていった。

えらそうにワンをなくした人に語ってきたけど
私は何を言ってたのか、どうしたらこの苦しみが和らぐのかまるで判らない

目の見えないチョコ、さみしがりやのチョコ、一人で逝けるのか?
私を呼んで探していつもみたいに鳴いてるんじゃないのか?

何があってもどんな嫌な思いしても、ワンが元気だからいいやで折り合いつけてきたのに
この先どうすればいいの?
いや、夏に助かって頑張ってくれたんだもん、褒めてあげなきゃ
やっぱり私のワンはスゴイ、私も頑張ると思った次の瞬間に
何もかも無駄、何にもいらない、チョコが欲しい、チョコを抱っこしてあのちっちゃなお鼻にチューしたいってな
思いに襲われ気が狂いそうになってしまう。

傍にいる、まだ横にいて私を心配してるからちゃんとしなきゃと思った次の瞬間
号泣してる。

どうやったら良いんだっけ?どうしてあげるのが一番なんだっけ?
最後までワンに気を使ってもらったのに何を考えてるのさ
心と体がバラバラになりそう。

私は良い、チョコは寂しがってないのかな。
ママママさがしてたらどうしよう!
| *思う事* |